Quattro mesi.. Quattro mesi volati, sembra così poco eppure.. Quante cose sono cambiate.. quanta vita c'è stata.. E soprattutto, finalmente, quante poche lacrime.. E ho trovato qualcuno a cui la mia opinione interessa, a cui importa chi sono, cosa provo.. Qualcuno che non mi usa per noia, qualcuno che non mi tiene sospesa a un filo ad attendere una stupida decisione, qualcuno che mi ama, che mi protegge, che mi fa respirare.. qualcono che vuole VERAMENTE stare con me, che non la considera una delle tante POSSIBILITA'..
Stasera mi sento critica, molto critica.. Soprattutto verso me stessa, per aver permesso che tante lacrime andassero sprecate.. Perchè a volte lo dimentico, dimentico tutto ciò che ho passato e dimenticare è letale..
Dagli errori si impara, è bene quindi che restino indelebili..
Una volta credevo si trattasse del DESTINO, ora mi rendo conto che stavo solo GIUSTIFICANDO la mia idiozia.. è umiliante scoprirlo, ma è bene tenerlo a mente, l'autocritica non ha mai ucciso nessuno..
E ora.. ora c'è LUI..La cosa più naturale che mi sia mai successa.. Niente lacrime, niente grandi discusssioni.. Ho imparato che l'amore non deve essere sofferenza, l'amore è stare bene con qualcuno anche solo guardandosi insieme le dita dei piedini.. E lui.. Lui è come.. come casa.. è come se fosse sempre stato così, è stupido, lo so, ma no so descriverlo in un altro modo.. Fa strano dirlo, ma sto bene.. grazie, grazie davvero.. 
Ansiosa, incapace di vivere tranquillamente, incapace di lasciarsi scivolare le cose addosso, incapace non farsi prendere dall'ansia.. come andrò mai avanti?? Anche una minima cosa mi rovina la giornata, mi fa venire la tachicardia, mi agita... quando imparerò? quando crescerò?? >.< maledizione......... Devo smettere di pianificare tutto, organizzare tutto, calcolare tutto.. ma come faccio a cambiare 20 anni di testa??
Viva e vegeta.. sono tornata, mondo! :P In realtà non mi sono mai mossa più di tanto, ma le parole mi stavano strette e così ho deciso di non esprimermi per un po'..
Nessun dilemma amoroso stavolta, qui continua a scorrere tutto tranquillo, la mia unica preoccupazione al momento sono i miei studi, ed era ora che diventasse solo quello il mio unico problema!! ^^'
Il fatidico terzo anno è cominciato, anno di scelte, anno finale, anno in cui ci si confronta con tutto il lavoro che si è svolto in passato, anno di tesi, anno di laurea.. e stranamente non ho paura.. e stranamente HO VOGLIA DI MISURARMI CON ME STESSA.. e stranamente sento di potercela fare.. voglio buttarmici a capofitto, voglio viverlo, voglio imparare più che posso, voglio studiare, voglio trarne il massimo!! Corsi, colleghi, professori.. l'anno è cominciato bene, sarà faticoso, sarà pesante, ma io voglio farlo..posso farlo.. *-*
E allora che il gioco abbia inizio...
Mi ha salvata, li`, al bivio di tutte le mie scelte sbagliate, ho rischiato di restare intrappolata per sempre come Asdiwal, ma a quanto pare il destino aveva altri progetti per me.. *-*
Dopo tanto tempo torno a scrivere qua.. necessita`? No, nessun bisogno impellente di sfogo o simili.. In realta` il mio bisogno di raccontarmi e` scemato, si e` affievolito. Non sento piu` il bisogno di vedere scritti i miei pensieri, preferisco esporli a LUI, preferisco dargli modo di conoscermi, preferisco renderlo partecipe in prima persona dei miei stati d'animo, dei miei gesti, delle mie sensazioni, non le voglio sprecare, non voglio "usarle".. Ha senso? Poco importa..
Non pensavo potesse succedere, non credevo che sarebbe successo a me.. Stento ancora a crederci.. Eppure e` VERO, e` reale.. Mi sembra quasi di volare.. Realta`, ti prego, non venire a cercarmi..
Persa, completamente immersa in un mondo di musica solo mio e tuo.. la MIA musica.. la TUA musica.. Maledetti esami..e chi ha più voglia di concentrarsi quando nella mia testa ormai c'è solo tanta musica??
E se penso che forse sto aspettando invano mi si stringe lo stomaco.. E se penso che a gennaio potrebbe essere dall'altra parte del mondo comincio a piangere..
Forse non è destino che vada così.. O forse il destino trova molto divertente darmi motivo di illudermi e poi far infrangere i miei sogni come se niente fosse.. Non so.. sinceramente non lo so.. Le lacrime scendono sole, ormai sperare mi sembra così inutile.. Ne riparliamo a luglio, chissà che qualosa non cambi.. anche se dubito..
Serata Dire Straits.. stasera il mio pc passa a palla "Romeo and Juliet".. Non ho granchè da dire, non avrebbe comunque senso.. Attendo luglio con una flebile speranza ormai sempre più sottile.. Dovrei smettere di ascoltare queste canzoni, di certo non aiutano,ma non ci posso fare nulla..
Sopravviverò, ancora una volta, anche stavolta..Vorrei solo sapere come andrà a finire tutto questo una volta per tutte..
Oggi è una di quelle mattinate tranquille dove niente sembra poter andare male.. Sono di nuovo in balia della mia tranquillità, mamma è ripartita e in casa regna di nuovo la pace! xD
Fuori c'è il sole, le lezioni sono quasi finite, fa caldo, io sono in pantaloncini col solito caffè sulla scrivania e il solo pensiero delle 8-9 ore di studio che mi attendono sembra un'eresia! >.<
No, ma seriamente, come si fa? Chiudersi in casa quando le giornate sono così belle, quando vorrei essere ad Atene a dare una smossa alla mia vita, quando vorrei stare in giro tutto il tempo, quando prendere i sole sull'isola Tiberina sembra l'idea più allettante del mondo.. *-*
Allora che faccio? Mi costringo a non guardare fouri dalla finestra, a non fantasticare su luglio o su settembre, mi costringo a restare con la testa sui libri cercando disperatamente di capire le topiche, il disimpasto pulsionale e quant'altro.. Seriamente.. Ma un libro di psicologia dinamica per idioti esiste?? xD
Uff, sono le 12, devo tornare a studiare.. >.<
Buona settimana mondo, chissà che questa tranquillità non riesca a durare per qualche giorno! xD
E tu.. Ricordati di me ogni tanto..Tempo accellera, ti prego..
Smetti di farti sbrilluccicare gli occhi tipo cartone idiota!! Per ora sono solo parole.. Ci vuole ancora qualche altro mese di pazienza.. "Qualche" è un eufemismo. Diciamo dai quattro ai sette... Impazzirò molto prima, ne sono sicura.. >.<
« Sai cos'è bello, qui? Guarda: noi camminiamo, lasciamo tutte quelle orme sulla sabbia, e loro restano lì, precise, ordinate. Ma domani, ti alzerai, guarderai questa grande spiaggia e non ci sarà più nulla, un'orma, un segno qualsiasi, niente. Il mare cancella, di notte. La marea nasconde. È come se non fosse mai passato nessuno. È come se noi non fossimo mai esistiti. Se c'è un luogo, al mondo, in cui puoi pensare di essere nulla, quel luogo è qui. Non è più terra, non è ancora mare. Non è vita falsa, non è vita vera. È tempo. Tempo che passa. E basta. »
